kwai: (Default)
Наблюдаю в себе изменения вкусов, миороощущения, интересов...

Меня больше не привлекает кино в жанре ужасы. В особенности всякое откровенное месиво и насилие. Так же не понимаю я теперь всего этой зомбимании... Впрочем Trueblood я все же смотрю) Но вампиры еще туда сюда... тут хоть какаято романтика  в исходнике. 

Тема насилия, преступлений, бессмысленных убийств раньше воспринмалась как абстрактный аттракцион, сейчас гораздо ближе и тяжелее. К примеру английский мини сериал inside men, в котором по сути вообще нет положительных героев оставил очень тяжкое впечатление... Второй сезон Luther тоже жесть...

Да, я теперь потребляю в основном сериалы, можете заглянуть на http://myshows.ru/kwai чтобы узнать сколько времени я на это уже убила. Я не была в кинотеатре пожалуй пару лет как... Выходные я провожу с Лизой. Мне как-то совесть пока не позволяет тратить то малое свободное время, которое остается вне работы, на то чтобы к примеру пойти на корпоратив, который был у нас в прошлуюю пятницу. 

И да, корпоративы, халявная еда и выпивка меня теперь тоже не интересуют. 

Что взамен?

Ну помимо сериалов я стала больше читать. Последние книги Шантарам, Клоун Шалимар, Торговец пушками. В процессе и в предвкушении нового фильма создателей Матрицы - Облачный Атлас... Не считая попутно всяких книг по воспитанию потомства.

Книги по развитию души и укрощению ума я пока отставила в сторону... Работа на мистическом канале вызвала у меня явную неприязнь всего бытово-мистического и эзотерического иже с ним.

Все остальное просто и банально. Планирование покупок и долгов, мечты о море, любование подрастающей дочерью и мысли о повторении опыта. Бюрократические квесты по возврату налогов, предстоящий квест про загранпаспорта для всех.

Когда пытаюсь взглянуть на себя и оценить свое состояние не покидает ощущение невозможности или нежелания этого сделать. Я помню кем я была, но я уже не та... Может быть фиксировать бессмысленно.



kwai: (Default)
иногда мне кажется, что я нехило так деградировала в плане социальных навыков, да и интеллектуально. да что там иногда... постоянно ловлю себя на мысли)
я не пишу сюда ничего помимо заметок о развитии дочери. А теперь, поскольку я ее и наблюдаю значительно меньше... а может потому, что все уже не кажется таким особенно важным. все идет своим чередом, она растет "не по дням, а по часам") и что такого?

был корпоратив у нас давеча. нет, у меня не то что бы желания, даже мысли пойти на него не возникло. вот кто меня помнит по прошлой работе, может себе представить, что мне ну совсем теперь непонятно, что такое должно заставить пойти на корпоративный новый год нормального человека) а ведь это скорее всего я ненормальна) иногда мне кажется, я теперь так и буду УГ. дом-семья, какие танцы?!) и что это не зависит от периода, ГВ и все такое. просто я такая сама по себе и не буду другой... или нет?

эх, друзья мои друзья, где же вы?...
вопрос риторический)
одни далеко, других сама отдаляю, а новых не завожу. вакуум.
а потом сижу и жалуюсь, что не с кем напиться и болтать... и это при том, что и алкоголь теперь не друг мне вовсе.
счастлива ли я? грех жаловаться, не бедствую и слава богу. 
но как то все серовато.
рендер комплит.
бэк ту ворк.
kwai: (Default)
удивительное ощущение времени. вроде бы вечный день сурка, а при этом зима пролетела и глазом не успела моргнуть)
с одной стороны ничего не происходит, кроме обычной рутины по возне с младенцем. с другой казалось бы будучи занятой в работе время должно лететь, а я помню как мне обычно казалась долгой зима...

должна признаться мне не хватает общения. а главным образом кого-то кому можно доверить свои слабости... муж не в счет. ему и так со мной не легко. была жена справная, а теперь мать-перемать)
kwai: (Default)
Последние пару месяцев после окончательного осознования, что нам придется теперь жить в этой стране, я пытаюсь строить планы на будущее, а именно пытаюсь выяснить где в России нынче жить хорошо... ибо Москва с ее дымом и копотью никак не представляется мне прекрасным местом для выращивания детей. Хочется туда где чисто и спокойно...

Но ведь помимо спокойствия и чистого воздуха, нужно ведь и чем то жить... Работа, вся фигня. Так вот с этим похоже везде такая жопапень... что у меня руки опускаются. Я не понимаю, неужели в регионах люди живут на зарплату 15 тысяч? Как?

Короче я в тупике. И тут стремно. и деваться некуда.
kwai: (Default)
для себя мы то, что мы чувствуем, думаем.
для других мы то, что мы делаем, говорим, как выглядим.
и что же тогда мы на самом деле?
kwai: (Default)
прошел месяц

внешнее.
я себе не нравлюсь. поэтому не выкладываю фотки.
мне кажется, я старею. не похудела ни на грамм.
с волосами черти что. и чего я психанула перед отъездом с этой покраской в рыжий?
хочу снова быть блондинкой!

внутреннее.
я себе не нравлюсь.
я так и не расслабилась. неопределенность с визой постоянно держит в напряжении.
наверное это задача мне такая, научиться быть расслабленной вне зависимости от обстоятельств.

новые привычки
сука, пищевые.
банана поридж по утрам) (поэтому и не худею:)
подсела на папайю) сама не знаю с чего. и научилась есть авокадо.
отучилась от мяса. особенно после новогоднего бекона.
больше ничего хорошего)

старые привычки
шоппинг. это как болезнь. потратила денежку, и хорошо...
так и не научилась не тратить деньги. за первый месяц просто ужас что.

в планах постараться привести пункт первый и второй к позитивному.
иначе и смысла нет.
kwai: (Default)
Я расстраиваюсь, когда узнаю, что давно живущие вместе люди расстаются.
Я понимаю, что это очень глупо. Что это совсем не мой круг забот.
Почему так?

Наверное просто естественное стремление к постоянству и страх перемен.
И неприятное разочарование. Особенно, когда эти люди были для тебя примером отношений.
Ну неловко же, когда понимаешь, что картины в которых мы рисуем себе других, описывают несколько другую реальность.
О да. Ещё раздражает, что неужели люди так глупы, что с лёгкостью готовы разрушить то, что не так то легко построить. Особенно, когда в принципе, человек не может ответить на вопрос, а чего же ты вообще хочешь?

Раньше сама думала "if in doubt - cut it out". Но это глупость. Резать нужно лишь в случае точно поставленного диагноза. А чтобы понять, что происходит, нужно слушать не только свои чувства, но прежде всего другого человека. Не стоит считать, что ты и так все знаешь, кто виноват, и что он думает. Мы знаем только то, что испытали сами, да и то, чаще всего мы себе врем.
kwai: (Default)
Такие сомнения иногда накатывают...
Куда я лечу? От чего я бегу? Зачем все дальше от того, к чему успела прирасти?...
Чтобы когда другу нужна помощь, быть далеко и не в силах?
Чтобы оправдывать то, что не стала другом и забылась, расстоянием и временем?
Чтобы не успеть посмотреть в глаза реальности.
Я стараюсь не обижаться на нее.
Иногда не получается.
kwai: (simpsons)
...в чем разница между настоящей дружбой и любовью?
kwai: (Default)
в детстве они были. их ждала и радовалась. и всей семьей наряжали елку, или красили яйца, или шли на демонстрацию.
ключевое слово - семьей. всей.
любимый праздник конечно день рождения и новый год, потому что подарки.
сейчас любой праздник официальный это всего лишь дополнительный выходной.
с недоумением смотришь на того кто пытается тебя поздравить с праздником. с чем???....
день рожденья тоже весьма сомнительное удовольствие.
праздники кончились
kwai: (twilight)
почему нельзя всегда быть мудрой и находиться в гармонии с собой и миром?
kwai: (Default)
Эгоист - это человек, который не думает обо мне.

плохая девочка. да.
толку то!..
kwai: (twilight)
Я практически обрела внутреннюю гармонию. К концу года...
Целый год метаний, переживаний, суеты и томления духа. Но сегодня я чувствую, что все было так, как должно было быть.
Я в мире с собой, своим телом и душой.
С возрастом труднее управлять своим телом, и оно уже начинает протестовать против различных излишеств, показывает, что гарантийный срок на исходе, и нежная забота, это важная составляющая дальнейшей приятной эксплуатации.
Мне 30 с половиной. А я чувствую себя как в детстве, когда я еще была и "умненькой и хорошенькой")

В плане души, я смирилась со своей извечной рефлексией, радовалась способности влюбиться, и мудрости остановиться вовремя.
Со своим мужем.
В этом году мы чуть не расстались, но этот кризис был пройден, и теперь мы оба знаем точно, что мы нужны друг другу. Впереди будет еще куча кризисов, но я знаю, что никто не будет любить меня такой какая я есть.
Семья, это работа. Но любая работа должна быть по душе. мне моя нравится)
С друзьями.
На пятом году жизни в москве, я наконец-то почувствовала что друзья есть. Без вашей помощи я бы не справилась, спасибо вам)
И с Богом)
Я знаю, что получу все, чего хочу, только иногда я желаю не всегда правильно, и тут Бог посмеиваясь дает мне то, что я желала дословно, и показывает мне мою глупость)
Я говорю Бог, но слово здесь не важно) Можно сказать Жизнь...
Я не жалуюсь, я понимаю, что все именно так, как должно быть. Главное не притягивать неудачи дурными мыслями. А мелкие испытания, они только на пользу.
kwai: (twilight)
что хуже, быть недооцененным талантом, или переоцененной бездарью?

ps я подумала и решила. быть бездарью, это плохо. а я ленивая скотина.
kwai: (twilight)
города может и остаются в прошлом, но люди то оказывается могут вновь оказаться рядом!)

это было такое переполняющее радостью окунание в прошлое) черт возьми))))
и в такой момент когда, казалось, что еще можно ожидать от этого и без того принесшего кучу эмоций года)

для меня было шоком приехать из кургана в ебург, мне тогда казалось что люди там холоднее, и дружба для них понятие несколько иное. а вот сейчас насладиться ощущением, что ты среди друзей я могу в полной мере как раз среди них. правда с оговоркой. все же они в большинстве своем из Заречного)
хоть мы и видимся раз в полгода, а кого-то я видела как раз таки еще до отъезда в москву 5 лет назад, но люди как были добрые и простые, такими и остались, не смотря на то, что в жизни они могут быть серьезными и деловыми, независимо от занимаемой должности или наоборот)



а еще, мне теперь будет с кем оттачивать скилл игры в пул)!
ибо в боулинге стратегия закатывания шара в лузу не работает)
kwai: (twilight)
загранпаспорт  обмывается)

мне хорошо. здесь и сейчас.
дважды по двасполовинойчаса в электричке меня не мучали никакие мысли.
я просто время от времени отрубалась)...
блин.
все, что происходит не просто так. даже если это иногда болезненно, но все к лучшему)
выздоравливать тоже иногда не легко. зато потом это ценишь...
у меня все хорошо)

катка, я тебя люблю)
kwai: (Default)
Я не понимаю зачем по ящику стали показывать слишком много программ про сверхестественное. Не понимаю, как же мне избавиться наконец от прыщей? Почему много секса это полезно, а много еды - вредно?

Больше всего меня пугает внезапное изменение условий, когда идеально выстроенные планы оказываются под угрозой. Очень пугает, когда человек, которого ты казалось бы знаешь прекрасно, вдруг поворачивается к тебе не самой лучшей стороной, и при этом новое поведение никак не укладывает в сложившийся в твоей голове образ.  А иногда пугают собственные сны.

Я бы хотела научиться помогать людям разобраться в себе. Хотела бы научиться жить не напрягаясь. И, пожалуй,  водить авто (у меня есть права, но никакой практики).

На мне сейчас как обычно джинсы, сабо с отвалившимися подковами, "кошачье" кольцо.

Мой стол почти всегда царство хаоса, на нем гораздо более трех вещей) Перчатки, пачка жевачки Орбит, планшет.

Я не злопамятна, умею мыслить логически, люблю радовать людей.
Однако я очень обидчива, склонна к самокопательству и порой не умею скрывать эмоции.

Чаще всего я как и все остальные бездельники сижу в интернете. Работу не считаем. Если я не сижу в интернете, значит я либо сплю, либо крашусь)

Я хочу побывать в Ирландии, Чехии, и переехать наконец в Австралию)
kwai: (twilight)
че за хрень творится в нашем коллективе?
когда (если) уволится Ленка, вообще не с кем будет общаться не на рабочие темы?
я может что-то не так понимаю и слишком привыкла к хорошему, но для меня всегда на первом месте в работе было комфортное общение.
я могу понять, конечно, что работа поедает мозг, но разве год назад ее было меньше?
возможно ничего и не изменилось, помимо того, что это я выпала из реальности...
но я чувствую, что-то не так...

впрочем, теперь можно сэкономить на обедах)
kwai: (fuck)
Кажется я деградировала, ниже некуда.
Ну да, ладно, работа съела мой моск, зато я теперь исправно от и до занимаюсь работой, а не всякой там фигней.
Но культурная жизнь и я теперь совсем никак не пересекаются. а главное мне ничего такого и не интересно.
максимум на что я способна тупо посмотреть дома скачанную киношку.

вру.

даже на посмотреть меня не хватает. я их исправно скачиваю, сладирую, а потом когда кончается место на винте - грохаю.
в субботу попала с подругой на выставку архитектурную Зодчество 2007.  Вот ну ничто не вставило. какая-то банальщина . да и в принципе конечно архитектура меня не возбуждает. особенно в виде макетиков или фотографий.  Потому то я и не пошла в Арх наверное....

И мне не хочется ни в оперу, ни в театр, ни на футбол.
В аквапарк муж звал, не поехала. не хочется.
Тупо дома поиграть в игрушку какую-нибудь, так чтобы мозг совсем отупел. и спать.....

но и это все фигня.

Я чувствую, что мозг лишенный внешних источников обращается внутрь и пытается создавать реальность, которой не существует.
Мне хочется приключений на свою задницу.
Слишком все спокойно...
kwai: (fuck)
Все вокруг размножаются со страшной силой.
Меня это пугает.
Вернее меня пугает моя реакция на новости о пополнении в семьях знакомых и друзей. Я начинаю задумываться о собственной природной предназначености. И тут возникает внутренний конфликт.
Я вообще в принципе (чисто теоретически) за детей, дети это круто и все такое. Но себя я вообще с трудом представлялю в мамской роли.
Выяснила, что муж мой - настоящая супер-нянька. С детьми он может часами общаться и они этим пользуются) Правда это были девочки)...
А мне вот дольше чем полчаса возиться с мелкими совсем не интересно становится. И полностью погружаться в детские игры дочки-матери не получается.
А уж подумать о том, что придется по крайней мере полгода с младенцем сидеть дома, работать молочной фермочкой, а попутно следить за хозяйством ине забывать про мужа...  Меня это просто пугает. Сейчас очень большая часть моего общения происходит на работе. Если исключить эту социализацию, я свихнусь пожалуй...
Я конечно планирую с учетом всех наших австралийских дел и финансовых возможностей не больше двух лет еще оттягивать это дело.
Но порой мне кажется, что детей у меня не будет никогда. Что на самом деле я их не хочу, а просто как бы "надо", вот я и парюсь...
ндя...

February 2014

S M T W T F S
      1
2345678
9101112 131415
16171819202122
232425262728 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 05:21 am
Powered by Dreamwidth Studios